制約
在上課前，我剛結束德國外派的任務回來台灣，工作一切順利，和另一半的感情也不差， 27歲的我還稱得上人生勝利組，但內心卻莫名地感到空虛、焦慮、迷茫，我覺得非常的痛苦，總覺得少了點什麼。
關於工作，我擁有許多人夢寐以求的工作─年薪百萬、朝九晚五、不需要加班、上班沒壓力，甚至還曾被外派到德國支援分公司一年多─以一個剛入社會3年的人，成就上已經算很不錯了，但不知道為什麼每天都感到很空虛、不快樂。每日的行程就是上班打卡吃早餐逛網拍吃午餐想晚餐吃什麼逛網拍下班吃晚餐打遊戲、看影片睡覺。日復一日、空虛無比、非常的痛苦，我找不到人生的方向，但這樣的高薪工作又讓我放不下手。
關於男朋友，自己常常因為抓不到另一半的脾氣而感到非常挫折，或是男友前一秒好好的下一秒突然生氣大爆走，讓我非常不能接受，內心常常會有一種公主病的想法─身為男人，你應該要好好安撫我的情緒，不能這樣跟我生氣還大發雷霆！但男友對於這種公主病的想法非常不認同，時常會回我「那我的情緒誰照顧?」。男友很想結婚，但價值觀的不一致讓我們時常會衝突大吵，讓我非常糾結要不要結束這段關係。
我不是一個很了解自己的人但又是一個非常需要「明白」的人，這讓我很痛苦但也不知道該怎麼辦。陰錯陽差之下，我的嫂嫂剛好在我在人生最痛苦的時候邀請我上制約課，印象很深刻的是，當時開課時間是兩個六日從早到晚的密集課程，以一個白領族來講，一到五上班六日只想休息，但莫名的我還是報名上了課程。
上完課後，我才終於比較了解自己是怎麼樣的一個人─6號小孩，一個非常有責任感且有想法的人，可是常常因為想當個「乖小孩」所以順從父母所講的而下決定、常常會有身為「好女友」我「應該」做哪些事的想法。基於一個「乖小孩」和「好女友」我不敢表達自己的內心真實的想法及立場，我常常忽略了自己的想法及感受，甚至可以說─忘了自己其實是有想法及感受的，因為這樣導致了我現在的痛苦。從小到大，我一直都以「父母說的」作為我的價值觀，因為不想讓他們擔心，所以我選擇了一個穩定高薪的工作，但不是我內心嚮往的工作；因為想讓父母感到光榮(覺得外派等於高成就)，我把自己ㄍㄧㄣ起來，努力爭取讓自己外派到德國工作的機會，但回過頭來看才發現，其實自己一點都不享受這個過程，我只是因為想父母這麼想，所以我去了。
而男友的部分，身為1號人的他本來就是個很有想法又很有獨特見解的人， 對於這樣的他我又愛又恨，我愛他這麼特別、很有想法；但同時又很討厭他這麼有想法，以至於我們時常會有想法上的差異，而導致爭吵。但在上完課後，才發現人類就是這麼矛盾─今天要是他不這麼有想法、這麼獨特，我還會喜歡他嗎?答案當然是不會，我一直誤以為自己需要總是順著我的另一半，但事實證明(我前幾任男友都是比較溫柔且依賴的類型)，我不太能接受沒有主見的或需要依賴我的另一半。在了解彼此的思維和想法後，我開始學習放下了公主病的想法及制約6的「應該或不應該」，開始用真正「自己的方式」和對方相處，一切變得比較輕鬆自在，「要不要分手」的這種想法再也沒出現過，反而開始想著要結婚。
老師曾在課程中說過一句話讓我印象深刻:「我們會因為看不慣對方的行為而感到生氣，是因為對方敢活出我們不敢活的樣子。」制約6加上生命道路1的我，很想像男友一樣當個很有想法並活出自己的人，但因為內在的我有個很模糊的靈魂(親密數字9)，所以「在找自己的路上」讓我感到很痛苦，在看到男友這麼知道自己想要的，一方面讓我很嚮往但又感到很生氣。制約課程，真心推薦給「想了解自己」或是「想了解另一半」的人，我們時常基於不瞭解自己或對方，而下了錯誤的結論或導致誤會。如果真的還在迷茫自己的人生該何去何從，不妨來聽聽看!
能量舞蹈
「什麼！原來我離身體這麼遠！」
「原來我有這麼多情緒，我卻不知道。」
「原來我是這麼不敢展現自己。」
「原來我也可以這麼有自信。」
從來沒想過「頭腦認知身體的感覺」和「身體真正的感覺」原來相差這麼遠，直到跳起舞來，才發現原來我離身體這麼遙遠，從來沒真正認識過身體。其實身體每個部位都是有感覺的，只是我們習慣把身體拋在腦後，彷彿身體只是個機器遵從大腦的指令做事而已，但當我靜下心來慢慢感受身體每個部位時，突然間發現，原來自己一旦有壓力時，就會不自覺聳起肩來，導致肩膀痠痛或腰部的不適。又或者靜下來休息時，才突然間發覺原來自己的胃不太舒服或是腳很腫脹，原來有很多事情一直掛念在心裡，旦無法行動的我，滿滿焦慮的情緒都在肚子裡，該前進卻又裹足不前的我，行動力都卡在腿部讓腿很腫脹。
剛開始的時候，即便大家都閉起眼睛看不到對方，我也不敢很展現自己地舞蹈，我對自己很沒信心，我不知道怎麼「呈現自己」。不得不說「人如舞蹈，舞蹈如人」平常在與他人相處的時候，我也是這個樣子，我不敢呈現真實的樣貌與他人相處，很神奇的是，即便只有自己的時候，我也不敢敞開心地做自己，這點讓我很意外。在透過老師幾次的帶領下，我的舞蹈越來越放開，慢慢地我感受到原來「做自己」是多麼幸福的一件事情，原來長久下來我一直不知道怎麼「做自己」，甚至可以說根本沒想過「自己」是什麼樣的一個人，我為這樣的自己感到疼惜，第一次跳舞我跳到哭了。
剛開始聽到能量舞蹈以為是什麼奇怪的邪教舞蹈，接觸後才發現這個舞蹈讓我更認識自己、更貼近自己的內在。現在每當我覺得有情緒、覺得卡住焦躁不安時，我就會搖搖我的骨盆，雖然常常被另一半笑我的動作很醜，但焦躁的情緒能夠大大的緩解，原本卡住的思維，也會突然間蹦出一些小靈感讓我想要有所嘗試。我發現自己開始越來越有自信，不再侷限於原本的思維裡，越來越能夠做自己，往自己想要走的方向前進。
家庭動力
一直以來我和媽媽的感情不錯，但我知道內心的我有一塊很壓抑，我看見媽媽過得很不快樂，原因來自於孩子、伴侶、家庭，也因此我更不敢向媽媽展現真實的自己，我深怕內心真實的自己會傷到媽媽，但隨著年紀越來越大，我越來越不能壓抑自己這個已經滿出來的情緒，忍不住還是會向媽媽發脾氣，但看到媽媽一臉受害「我的女兒怎麼會這樣對我」的表情，我又會有很深的罪惡感。在經過無數次的衝突下，有一天我真的忍不住邀請媽媽一起上這堂課，沒想到媽媽也答應了，而課程除了讓媽媽了解我真實的想法外，也讓我有很意外地收穫。
小的時候我很討厭我的爸爸，小時候對爸爸的印象就是都在工作不在家，平常生活就只有我和媽媽，但隨著年紀越來越懂事，我開始了解到爸爸的忙碌是為了讓我們有物質上的好生活，所以我不再討厭爸爸，反而很尊敬他；我很愛我的媽媽，但我知道內在的我不認同她，因為我看到她，身為一個家庭主婦，在一段婚姻裡過的不開心，她常常跟我抱怨她沒有力量，她和父親相處不愉快。因為媽媽常常地抱怨，這深深地注入了一個信念在我的內心－身為一個女人，要很強勢不能沒有力量，不然會被另一半看扁，但要有力量，就要像爸爸一樣有外在的成就，才能和另一半制衡。但有一點也讓我很混淆，媽媽常常會說「身為女人不能太強勢，不然男人就會受不了。想要男人照顧你養你，你就要當個小女人」。也因此在兩性關係上，我常常有一個非常公主病的想法－對方要有外在成就，像爸爸一樣有很好的成就，但是不能像爸爸一樣常常不在家，而且要對我百依百順，不能比我強勢。說真的，世界上有這樣的人嗎?
我從來沒想過父母的行為甚至言語，都大大地影響我，甚至毫無意識地深植我的價值觀、影響我的行為模式。在上完課才發現，每次看不慣另一半的行為，很多都只是來自於媽媽看不慣爸爸的行為，我無意識地複製並投射在另一半身上，很多時候靜下來想想，其實內心真正的自己根本沒有如此的在意。以往我都覺得結婚就是要辦得風風光光的，花大錢才代表對方愛我，因為媽媽給我的感覺是「另一半要願意為自己花錢才代表他真的愛你(媽媽常常和父親因為金錢而鬧得不愉快)」，也因此我曾經和對象開口說婚禮要辦得很重大、鑽戒要很大顆才願意嫁。但在上完課後，靜下來仔細想想後，才發現其實根本不需要對方花這些大錢來證明「這樣做你才是愛我的」甚至覺得連婚禮都有點懶得辦、自己也沒有配戴飾品的習慣，鑽戒買了也不會常戴，感覺可以不用買。媽媽在聽到我這番表態後雖然還是抱有一些懷疑的態度，但內心的我深知對方是愛我的，不需要用這些方法來證明。也因為透過課程，我才看到一直以來自己也因為和媽媽一樣不敢表達自己的需求及立場，常常陷入一種「為什麼對方不懂我，對方不願意為我付出」的想法，其實很多時候只是因為對方不知道而已，在看到自己的行為模式後，我開始學習怎麼與對方溝通，也發現和另一半的感情變得更好開始能夠交流。
創業班
老實說自己是誤打誤撞就加入了創業班，雖然在上完課後我還是感到很迷惘，不知道該怎麼進行下一步，但我不後悔自己下的決心及選擇，因為我看到了自己的改變，過往迷惘得自己像個迷失的小羊，而現在迷惘的自己是個剛學習怎麼狩獵的小野狼，技術還不是很純熟，但透過不斷地磨練後，就會找到自己的道路。
在加入創業班之前，我擁有許多人夢寐以求的工作─年薪百萬、朝九晚五、不需要加班、上班沒壓力，甚至還曾被外派到德國支援分公司一年多─以一個剛入社會3年的人，成就上算很不錯，但即使擁有高薪，我還是感到很空虛、不快樂、找不到人生的方向，像個迷失的小羊。因為工作實在讓我很沒成就感，過程中讓我痛苦難言，在和另一半討論過後並得到支持下，我毅然決然地辭職了工作，決定跨出我的舒適圈，心想著即便加入創業班剛開始沒辦法有穩定的收入，但我深信課程能開闊我的視野，為我帶來很大的轉變，而確實三個月扎扎實實的課程不失所望!
對我影響最大的就是對自我的認識及親密關係上的轉變。我原本不是一個非常了解自己的人，在上過課程後才驚覺:
天阿!身為6號小孩的我，真的一直以來都仰賴父母給我的觀念及想法而活，他們的話語有如天的旨意不可違背。他們說叫我往A就往A、往B就往B，不能頂嘴，不可以反抗，因為他們有經驗，知道什麼才是好的，不要我走冤枉路。
一直到去年，和母親發生無數次衝突之後，我才慢慢開始隱約有感覺到每次被媽媽掌控的時候，自己有多排斥但卻沒有力量站出立場。有時候爭吵完後，看到媽媽失望難過的表情，會產生強烈的罪惡感，內心覺得自己是不是真的不是個乖小孩、怎麼可以和媽媽頂嘴、怎麼可以不順從媽媽，卻忘了自己也是有感覺的!－我很不舒服，我很難過!
如果眼淚能代表金錢，我大概能成為億萬富翁。
而療癒的開始，要從億萬富翁開始做起。
課程中，我流了無數的淚水，但這些淚水不是因為要指責或怪罪任何人，也不是哭訴自己有多可憐。它是一個療癒的開始，因為看到過去那個弱小無助的自己，我哭了。我疼惜那個懵懂無知、不知道怎麼站出立場的自己，我想擁抱她、親親她、跟她說「辛苦了!對不起我來晚了，可以不用再裝這麼堅強了。」
痛苦不是來自他人，只是對自己不夠了解而已。
很多時候，不是因為「我沒力量!」或是「因為誰誰誰!」所以我們不能做自己。其實，就只是因為「我們不夠了解自己」所以不知道怎麼「用我們自己的力量」而已。以自己與母親為例，我在了解自己慣有的行為模式後(被媽媽情緒勒索後就開始產生罪惡感)，學習著正面地表達自己的需求不怕衝突，如果媽媽不小心又落入情緒勒索，自己會踩住界線「媽媽，這不是我想要的」或是選擇直接離開現場，媽媽固然很重要，但自己的感覺及感受更重要。
父母給的價值觀 - 無意識地複製父母的行為模式
男朋友曾多次表示想要邁向婚姻，但內心常常感到不安，對於婚姻有種不安全感及不確定的因素但卻也不知道為什麼，甚至覺得對方問題比較多，也因此常常在想要不要就和男朋友分手好了。直到在課程中，我才看清這些不安全感及不確定因素，只是來自於母親給我的價值觀，或者也可以說是「幻想」。自從長大懂事後，我看到媽媽在一段婚姻裡面很不快樂，她常常會抱怨爸爸的不好，覺得爸爸只顧賺錢不幫忙做家事、無法溝通、很愛管事情，她覺得在一段婚姻裡，她過得很痛苦、很不自由。也因此讓我誤以為婚姻就等於「不快樂、不自由」，也讓我有了公主病的價值觀－覺得另一半要幫忙做家事，要對我百依百順，不能忤逆我，因為我不想和媽媽一樣。但回過頭來看，又發現過往的對象就是這些類型，骨子裡的自己對這種類型的男生，又覺得不夠獨立、不夠成熟，不喜歡太黏膩的另一半。才驚覺自己有很多想法不是自己內心真實的想法，只是因為受父母影響而誤以為是自己的想法。
看到自己的立場，也看到對方的立場。
每當有事件發生時，我都會先回頭反思自己，發現很多「覺得是問題」其實都不是問題，很多都只是來自於「投射」而已。過往的自己都會覺得，只要對方沒有在節日給驚喜(到餐廳慶祝或是送禮物)，就是不重視我、不愛我，但慶祝是為了什麼、送禮物但又不是自己要是為了什麼?其實都只是因為看到媽媽失落的神情，因為爸爸本身是不太浪漫也不太會表達的人，所以每逢過節媽媽就會抱怨一下，說爸爸只顧工作，不是很愛他，我就誤把「過節送驚喜和愛，畫上了等號」。
當我真正了解自己時，同時我也看到對方的立場。另一半不是不願意過節或送驚喜，只是不知道怎麼做，對方也覺得與其送個我不喜歡的禮物，他更希望是我喜歡的東西，只要我願意開口說想要怎麼做，他能配合都會願意配合。同時也發現自己複製了母親的行為，認為開口是羞恥的、示弱就輸了，所以不能主動開口，對方明確表達希望我能告訴他，但自己又不敢講，同時又把所有問題怪罪在對方身上。
57天的創業課程還有包含了從備孕準備、孕期照護、產後修護，當中也讓我受益良多，但最重要的還是回歸自己，看清楚自己是怎麼樣的一個人，在了解自己的天賦在哪時，如何運用自己的力量來面對痛苦，從痛苦中學習、前進。過往在不了解自己之前像個走丟的小羊，驚慌失措，不知道何去何從；在上過課後，雖然對於未來的道路依然迷惘，但內在的自己像個充滿力量的小野狼，在透過不斷地狩獵後，會逐漸成長茁壯。
